Sua mente... Sua alma

Feliz aniversário minha Luz!!!

Há ruinas que o tempo não dissipa com seu assopro. Elas mais parecem fantasmas de um tempo perdido. Seguras de si, imponentes. Mas o que ninguém percebe é que para destruir, basta um leve toque e tudo balança. Fortes estruturas enigmáticas, mas sem vida. Basta o ponto certo para que tudo venha abaixo. E assim, mantemos certas ruinas em nossas vidas por anos, décadas e inclusive até o fim. Para que precisamos de um campo onde a visão é apenas o passado? Para se lembrar, isso eu já sei. Mas qual a finalidade? Causar dor, ressentimento. Para atestar os fracassos e se torturar toda vez que a voz da critica te questiona em dias sombrios? Ah, não precisamos disso. Mas as ruinas tornam-se deusas, intocáveis... Cheias de poder. Eu ando criando coragem para enfrentar algumas delas e destruí-las. Demorei, sei bem disso. Mas somente com o passar dos anos é que vemos que ao invés de nos tornarmos fracos é que achamos o pote de ouro do amadurecimento.  Descobri que tem coisas...

Esse tempo chuvoso me deprime... Meus olhos ficam pesados, meu corpo parece mais que vai desabar diante da minha vontade de me manter em pé. Ouço o toque do piano... ele, a chuva e meu coração. As batidas são paralelas, mas acabam no mesmo compasso... Sou toda nostálgica em dias assim: Obscuro, nuvens cinzas a tapar meu céu azul. Dia bom para sentar e conversar, segurar mãos firmes. Olhar nos olhos e encontrar alguma luz. De alguma maneira a enxurrada leva várias coisas que estavam atrapalhando o caminho das aguas, mas poucos percebem. E o dia é só mais um... by JanNe

Ainda é cedo para desacreditar. É cedo para falar que a vida engoliu os sonhos e que não está se passando muito bem. Entendo que muitas vezes a sombra encobre o sol e os olhos se fecham com medo da escuridão que se vê. Mas se não tivesse tanto medo, enxergaria que as imagens continuam ali, sem brilho, mas continuam removíveis. Pois o que é não se muda. Altera-se apenas com as cores que nos invade dia a dia. Dias cinzas. Dias coloridos. Dias abstratos. Dias sem cor. Dias de uma só cor. O que difere é à disposição do pintor e esse se chama coração. Tem dias que está inspirado e outros nem tanto, mas saiba que mesmo sem querer ele age certo. Mesmo contrariando suas forças ele é uma criança desobediente que fará suas pinturas malucas na parede de sua vida. O correto é mesmo não tentar entender. E deixar que um novo dia nasça. Quem sabe assim, as cores não estejam mais vivas ao amanhecer? Na verdade, acho que elas sempre estão feito neon e os olhos da alma é que ficam fecha...

Somos imperfeitos sempre quando agimos contra a própria vontade. Somos imperfeitos porque talvez julgamos amar, odiar e nos permitimos a se magoar. Sim, assuma... O que é errado? Se entregar e voar com asas imaginárias materializadas pelo coração? Não. não é errado nada disso e muito menos acreditar. Dou asas não somente ao que carrego no peito, mas a sonhos, fantasias, crendices, sensações e as tais emoções. Sempre vale a pena errar mais um pouquinho se for assim. Pelo contrário, que vida teria estas linhas se não fossem livres das minhas vontades? Tudo segue o rumo em fração de segundos...  É uma constante de areia escorrendo entre os dedos a cada momento... e por mais que se deseje se prender, se agarrar só se está perdendo tempo... ... e o tempo se escorre, não se prende minha gente! Lamentavelmente sei disso ou sabemos. Mas a opção às vezes é ser indiferente. Pois somos egoístas a tal ponto de acreditarmos que algo ou alguém se prende a nós. Não há prisões, não existem a...

Dia triste hoje. Estive ao lado da morte e fiquei observando ela fazer seu trabalho lentamente. Mas uma vez tive que assistir a vida sendo levada embora num ultimo suspiro e como diz minha mãe, vai ver que tenho mesmo o dom pra isso – de estar ao lado na hora certa, da partida de alguém. Passei horas (e dias) acompanhando e tentando reverter algo que eu já previa. No ponto de vista físico é sempre bom manter as esperanças, mas na visão espiritual eu já tinha visto o final de tudo. Minha família perdeu um ente queridíssimo esta manhã (não uma pessoa), mas um animalzinho que eu amava como se fosse meu, nosso querido cãozinho – o Toffy. Estive esses dias controlando as lágrimas para que ele tivesse forças... cuidei como se tivesse cuidando de um filho... dei amor, tentei ocultar sua dor... mas não consegui! E a única coisa que eu via era a morte a rondar seus passos. Como uma sombra, um anjo (que nunca achei tão mal assim) esperando... esperando... Isso é um tanto quanto frustrante...

Falar de amor quando se ama muito mais do que a própria palavra tenta traduzir, acho meio impossível. Há exatos doze anos eu olhava para esse rostinho em minha frente meio assustada, temerosa, mas sentia que a felicidade ia explodir todo meu ser. Dizem que quando um filho nasce... nasce também uma mãe e isso é a mais pura verdade. Eu nasci quando vi o rostinho da Bruna e renasço sempre quando ouço sua voz doce dizer que me ama. Hoje ela completa 12 anos. É minha amiga, minha parceira, a melhor coisa que Deus poderia ter colocado nos meus braços, em minhas mãos para poder zelar. E assim falo o mesmo da minha caçulinha, a Luiza. Bom, só quero deixar registrado esse meu amor alem dessa vida por um ser tão especial como a Bruna (e como a Luiza). Que Deus continue me dando forças para poder estar ao lado dela, segurando suas mãozinhas, orientado, amando... cuidando. Filha , que eu possa estar do seu lado em tantas outras datas especiais como essas para rirmos juntas como fazemos todos ...

Ainda estou com teus olhinhos pretos na memória! E como o destino é altamente sarcástico, eis que isso me marcou de certa forma. Foi uma visita planejada, diga-se de passagem, pra lá de combinada em busca de boas notas nas minhas atividades extras curriculares. Na verdade eu nem queria ir, talvez com medo do que encontrar, como reagir... Fui pensativa no carro... um aperto do peito, uma sensação que não gosto de sentir... Era uma casa dos sonhos... com janelas enormes pintadas de branco, largo quintal e uma espécie de imã me chamando... Entrei! Ao conhecer todas pessoas que ali dedicavam suas vidas, minhas mãos foram puxadas de súbito... Coração a mil, olhei para baixo... lá estava ela... Uma menininha linda, cabelos pretinhos feito os da minha Luiza. Os olhinhos negros como a noite... me pedindo colo, atenção, carinho, amor, sei lá o que mais. Meu instinto maternal se fez presente... Trouxe-a para junto de mim, não ignorando mais seus pequenos pedidos de ‘quero colo’ e beijei-a c...

Gente, o dia dos pais é amanhã e a cidade mais parece comemorar antecipadamente – coisa de Campineiro maluco eu diria. Tive a impressão que hoje o universo masculino está aflorado com força total... para todos os lados que olhei era um cartaz, pais atarefados e seus pequeninos a tira a colo, até ri. Mas essa data sempre me faz observar muitas coisas que não vejo facilmente por aí. Pai... um ser tão especial, mas de um amor tão racional. Às vezes me pergunto se existe por aí algum pai com amor maternal, aquele amor de mãe sem medidas e que só elas (ou nós) conseguimos expor para fora... Falo isso porque pais geralmente são seres que não conseguem ultrapassar certas barreiras do amor, é sempre aquele sentimento oprimido, regado a medidas masculinas não compreensivas, como se demonstrar de uma maneira mais completa fosse algo censurado ou até mesmo proibido por esses corações durões... Como um relâmpago eles demonstram carinho... são capazes de intercalar esses flashes de amor rap...

Viajando nas lembranças, hoje me peguei no passado... admirando aquele pequeno ser no meu colo... suas mãozinhas e seu olhar sereno já conseguiam me passar o quanto seríamos grandes amigas.... Senti no peito – embora com apenas 12 anos – um amor fraternal, coisa de mãe, de proteção... foi assim que recebi minha irmã mais nova em minha vida. Já era hora ‘das meninas’ comandarem aquela casa, já que os meninos tomavam todo e qualquer espaço... uma pena que ela (minha irmãzinha) tinha demorado tanto tempo para chegar e se aliar a mim... mas acabei mesmo, assumindo meu papel e acho que até hoje continuo dando conta do recado... Hoje ela completa 17 anos. Mas ainda consigo ver por trás de seu rosto, a minha pequena. Minha primeira filhinha adotada pela alma – e olha que demorei alguns anos para que ela parasse de me chamar literalmente de ‘mãe’. Por ela perdi meu posto de princesa absoluta, mas nem me importei muito, já que estava perdendo o título para uma pessoa mais que especial... m...

Correria total e eu maravilhada com tantos acontecimentos... Nem para postar estou com tempo mais, afinal essas provas estão me sugando... eita coisa boa! Afinal conhecimento nunca é demais, ainda mais se tratando daquilo que realmente gosto de fazer e faço com amor. Hmmm amor... falando nisso, descobri uma nova paixão em minha vida e eis o motivo que estou altamente maravilhada... digamos que fui resgatada daquela ‘tristeza’ e estou tendo meu mundo invadido pelas minhas cores tão queridas. Descobri que há várias formas de se amar... várias formas de entregas... vários ângulos desse sentimento tão sublime. Infelizmente fui apresentada ao lado negro do amor (é... isso existe!) e as experiências não foram nada agradáveis. Mas não dizem que até mesmo na dor se aprende algo? Então... estou aprendendo. Um jeito mesquinho de se enxergar o lado bom estando em meio a uma escuridão em que eu imaginava não ter fim. Mas há sempre uma luz a qual nos recusamos a enxergá-la quando o que mais que...

Oi galera, sigam a risca pelamor! Por mais que o mundo tenha te ferido, te feito chorar por dias e a luz pareça ter desaparecido, nunca deixem de sentir amor dentro do peito... mesmo que seja um amor solitário, só seu. bjux Jana