Sua mente... Sua alma

S ou brisa solitária no meio da noite Os desejos mais ocultos, Sou mais você do que eu mesma... Correndo num parque Chorando na chuva Sorrindo da criança brincando no balanço Sou tão livre E tão presa Estagnada como rocha Ou a milhão feito um cometa Eu passo Repasso E tudo muda...   Sou o pular no abismo O medo, o pavor, a dor Sou o mundo incolor E multicor   Sou o risco O traço E a obra final   Sempre abstrata A procura dos que decifrem Intacta   Sou sol , Sou lua Sou o rio que passa devagar...   Sou eu quem te esculacho, Sou eu que te renovo, Sou eu que morro Sou eu que vivo... Tanto no amor como no ódio Transbordo!   E no silencio, volto à procura das minhas sobras. Afinal, por instantes fui tanta coisa e não fui nada! E numa dessas madrugadas, eu me encontrava... Fria, quente... Impregnada de mim mesma, na calad a ! (by JanNe) Leia ouvindo:

Há sempre dois caminhos. Um que seguimos por instinto achando que é o mais sensato e outro que nos puxa feito imã e as certezas não existem. Talvez o segundo seja o que mais atraia, mais receba transeuntes e nos leve a paisagens desconexas. E o acerto é quase incerto, como em quase tudo na vida. Uma flecha que segue em disparada a um alvo... Distante, perto... Ele está lá, sei disso e será fincado com a força da minha alma. Será que vai doer? Ah, mas nem tenho argumentos para me defender! Ela (a flecha) apenas segue numa velocidade insana... Derrubando, desviando... Queimando tudo, fazendo de cinzas metade da minha historia. Sinto-me presa ao cheiro, ao toque, as coisas estranhas que sinto. Presa a outro mundo, onde as palavras ainda soam codificadas. Sigo apenas o instinto. De querer, de estar bem, de pisar em nuvens. É tudo tão surreal, que mesmo enxergando, desacredito. O novo sempre me assusta. Sempre é violento, sempre me deixa estagnada. ...

Esse tempo chuvoso me deprime... Meus olhos ficam pesados, meu corpo parece mais que vai desabar diante da minha vontade de me manter em pé. Ouço o toque do piano... ele, a chuva e meu coração. As batidas são paralelas, mas acabam no mesmo compasso... Sou toda nostálgica em dias assim: Obscuro, nuvens cinzas a tapar meu céu azul. Dia bom para sentar e conversar, segurar mãos firmes. Olhar nos olhos e encontrar alguma luz. De alguma maneira a enxurrada leva várias coisas que estavam atrapalhando o caminho das aguas, mas poucos percebem. E o dia é só mais um... by JanNe

Abaixe esse punhal, não sou tão perigosa assim. Sou eu lembra-se? A que desvendou os códigos da felicidade e escancarou as portas desse corredor sem fim. E sem pestanejar, seguia-me de olhos vendados. Agora é só desconfiança e me intitula de “Witch” na penumbra. Ah! Divirto-me em gargalhadas feito a tal. Meu lado mocinha escorreu pelo ralo, Os encantos hoje assombram, E o que deixo, são apenas rastros de mim. Talvez um protótipo de erros e frustrações. E nos moldes modernos insinuam-se culpas como fugas, E tudo vai para o fogo. Cada pedacinho do que fui enforcados por medos como forma de punição drástica. Um jeito mórbido e autodestrutivo em se livrar da minha magia. Que outrora foi transparente e inofensiva E agora me repudia.   A mercê dos tropeços me recomponho. Desdenhando das pedras E das falsas alegrias. Então a paixão que fique como imigrante ilegal na minha vida! (by JanNe)

O que sinto preencheu o copo e escorreu... Foi desperdiçado em pequenas quantidades. Mas suficientes para me deixar irritada com a molhadeira sobre a toalha de mesa. Detesto bagunças. Detesto ter que limpar tudo sozinha. Mas acabo fazendo, com a certeza que vou deixar tudo melhor que antes. Ouço uma música e na fumaça redonda do cigarro eu domino os devaneios, vou criando coragem. Meu primeiro instinto é jogar o copo todo fora. Se não serve para grandes quantidades, não serve para mim...   nada de esvaziar pela metade, alias odeio metades, seja lá em que situação. O jeito é tomar eu mesma doses moderadas de bom senso. Ráh! A sorte é que não me embriago fácil... Sempre preferi encher os copos alheios a os meus... Esses eu degusto com cuidado!   b y JanNe ( a metáfora em pessoa hehehehe)

14:21h – Tempos assim me deprimem a alma e todo o resto. Chuva, neblina... e de quebra tudo cinza. Tive que tomar um banho da chuva para ver se purificava meu ser de alguma coisa boa e em certo ponto eu nem sabia o que era chuva ou lagrimas que me molhavam. É hoje estou assim, meio fora de mim. Só espírito. Percebo que não estou bem quando não sinto vontade, ao acordar, de sair do aconchego da cama ou então ouço repetidas vezes à mesma música. O engraçado que ao verificar a letra, todas tem algo em comum com meu momento... então passo o dia com ela a tira colo. Deixo-me levar sim, afinal não se tem como fugir de você mesmo. Em uma conversa franca com minha filha na noite passada, fui obrigada a me transportar a um passado mais que passado... minha infância. É complicado quando se tem apenas coisas tristes para se relatar e demonstrar de onde veio toda essa maturidade excessiva e ao meu ver, desnecessária. Eu teria crescido da mesma forma se tivesse uma pitada a mais de fantasias. ...

Estar em órbita é engraçado. As mudanças são tão nítidas que nem estranho mais. Passei de Celine Dion a Evanescence num instante... do cinza para o roxo gritante e as coisas que antes não demonstrava valor, agora têm. E até mesmo o que eu detestava outrora, passei a saborear as emoções como se realmente tivessem algum sabor irresistível. É estranho mesmo habituar-se ao vazio de emoções e fazer dele algo rotineiro numa vida. Confesso que chega a ser como caminhar sobre um trecho sem flores, mas que de certo levará a algum lugar e o que importa mesmo é chegar. Mas tenho plena certeza que independente dos fatos, o sol brilhará hoje e em cada amanhecer e nem mesmo uma súbita tempestade assunta mais como antes (e olha que as ventanias sempre me trouxeram certa fobia). Já não ligo mais para a saudade, nem mesmo quando contrariada ela vai embora beiçuda. Não estou nem ai para ela e pra nada. Viver em órbita é não se importar com os novos rumos... se as pessoas vão sorrir ou não, ou se sa...

O ar está parado... como se esperando alguma decisão minha ou alguma coisa do tipo. Botei uma música pra tocar. Daquelas que só ouvia quando estava preste a mudar algo essencial do lugar ou quando queria sair do submundo escuro e cinza em que muitas vezes eu me metia sem saber muito bem o porque. Preciso reunir as forças... preciso levantar e sair dessa névoa densa e pesada. Santo Deus! O que ando fazendo comigo... E não falo como se estivesse numa posição de uma vítima por exemplo, falo para me chacoalhar... me tirar desse transe... como se ouvisse gritos autoritários os quais me fizessem acordar com medo de levar uma surra por estar fazendo algo errado. E ao contrário do que se parece, dou a máxima importância às palavras que recebo. Elas alimentam meu brio de alguma forma ou outra... Afinal a vida escolhida foi essa, sem truques, sem belas flores, sem paisagens para se orgulhar... Poxa! Mas nem tudo é uma porcaria... calma lá! Reencontrando-me, me conhecendo, estando mais comigo ...

Irreais ... Reais ... Necessários ... e Banais . Quem é que vive de sonhos? Todo mundo! Na verdade, acho que o bicho homem é um sonhador ambulante e até mesmo quando não está pensando no assunto, está na busca implacável. Tirando os pesadelos, em geral os sonhos se tornam sempre metas. Coisas que nos impulsionam a viver diferentemente um novo dia, que nos fazem ter coragem e nos tornam escravos desse ‘querer surreal’. Sonhos são utopias. São devaneios, ilusão e fantasia. Chamamos de sonhos coisas que estão fora do alcance no momento atual, na realidade. Sonhos são desejos... de coisas, de pessoas. E há os que creiam que a vida é um sonho... Perverso ou bonitinho... Com flores ou com um vasto deserto... Sei lá. Tem horas que preciso acordar, mesmo que caindo da cama. Não importa como será o tombo, mas deixar de sonhar... sonhar... Às vezes isso chega a me fazer mal. Porque sou do tipo que não precisa de bússolas para tomar uma direção... E nem sair correndo atrás dos sonhos como s...

Leiam... Um certo dia, de tão monótono que estava seu dia e sua vida, levantou-se daquele pobre sofá caindo aos pedaços, vestiu aquela camiseta surrada e que dirá sua calça jeans preferida, procurou entre a bagunça sua carteira e achando as chaves do velho carro, saiu. Na cabeça um único pensamento... uma certa vontade de encontrar aquela mulher que lhe roubasse o sossego, chegou a invejar até mesmo os amigos e suas esposas grudentas, ciumentas e lunáticas. Queria algo, mesmo que fosse ruim. O importante mesmo era ter. Mas onde procurar? Que horas procurar? E como procurar? Estava cansando – coitado – dessa vida mesquinha onde sua fiel companhia era a latinha de cerveja vazia jogada em qualquer canto da casa, seus chinelos gastos e sua vida solitária. Na casa não havia ordem... mas mesmo assim, acostumou-se a ver tudo no lugar mesmo não estando, afinal pra que organizar? Não havia vasos de violetas nas janelas... e muito menos lençóis metricamente esticados... Nem mesmo no banheir...

Correria total e eu maravilhada com tantos acontecimentos... Nem para postar estou com tempo mais, afinal essas provas estão me sugando... eita coisa boa! Afinal conhecimento nunca é demais, ainda mais se tratando daquilo que realmente gosto de fazer e faço com amor. Hmmm amor... falando nisso, descobri uma nova paixão em minha vida e eis o motivo que estou altamente maravilhada... digamos que fui resgatada daquela ‘tristeza’ e estou tendo meu mundo invadido pelas minhas cores tão queridas. Descobri que há várias formas de se amar... várias formas de entregas... vários ângulos desse sentimento tão sublime. Infelizmente fui apresentada ao lado negro do amor (é... isso existe!) e as experiências não foram nada agradáveis. Mas não dizem que até mesmo na dor se aprende algo? Então... estou aprendendo. Um jeito mesquinho de se enxergar o lado bom estando em meio a uma escuridão em que eu imaginava não ter fim. Mas há sempre uma luz a qual nos recusamos a enxergá-la quando o que mais que...

Olá... Ultimamente venho pensando muito antes de postar qualquer coisa. Fico tentando saber se as pessoas realmente lêem e entendem ou se escrevo mais para mim mesma. Criei um limite próprio e casual. Escrevo de emoções e raramente me autorizo a dar nomes a vidas importantes. Pois nunca sei como meu estado de espírito chega ou atinge o que mais ou menos desejo. Muitas vezes não quero atingir de fato nada e nem ninguém, mas as interpretações são imensas e diversificadas. Em outros momentos penso que o melhor mesmo seria se guardasse tudo pra mim... sem expor... sem deixar gravado. Mas então não teria graça alguma manter esse blog (e vários outros) como vaidade. E nem curto ter vaidade, pois alem do que propriamente a palavra diz em seu conceito, vaidade é querer machucar as outras pessoas, é ser egoísta, é ignorar que outros também sofrem ou que também tenham alma. O mesmo que ignorar os sentimentos alheios, pois pensa-se apenas em você em ostentar sua própria imagem. ...

Poderíamos falar de amor sem conhecimento de causa, a julgar apenas pelo que sentimos dentro do peito... ora avalanche de emoções, ora um nada? Na verdade acho sempre que nunca sabemos de fato o que sentimos. Classificamos erradamente e falamos frases que só poderiam ser ditas com a máxima certeza. O que é amar? O que é paixão? E o que é apenas gostar? Costumo dizer que a paixonite é que nos leva ao céu e depois nos chuta ao inferno quando bem entende. E creio que nunca amei, pois não é possível que o amor seja algo tão passageiro, tão sem noção a ponto de entrar na minha vida para logo sair. Dizem por aí que amor... Amor mesmo, se sente uma vez só na vida. Outros dizem que viver intensamente um momento feliz já é amar – discordo disso. O amor deve ter cores excêntricas. Agora os demais sentimentos, só são meras conseqüências que nos confundem o viver. Nunca fui de me apaixonar fácil. Nunca dei muita trela para essas bobagens, pois sempre deixei meu coração ...

Hoje definitivamente é um dia especial pra mim. Embora esteja com uma leve sensação que sou um peixe-fora-d’água ou uma aluna repetente, estou me sentindo realizada. Estou me proporcionando mais uma vez a terminar de construir um sonho parado há quase três anos. Sim, o de Enfermagem. Após ter até desistido, eis que retornei a minha velha casa (meu curso). Rostos diferentes, papos estranhos e professores meio alienados e meu propósito: me formar. Ao fundo da memória eu retirei velhas imagens das saudosas amigas (Karyn, Débora, Linão, Nadja, Gi, Fabi, etc). Em cada canto de certa forma ainda estamos lá... foi o que me deu forças nesse primeiro dia. Isso que dá paralisar no tempo seja lá o motivo... você sente que ele não vai passar nunca. Mas passou e é hora de renovação e abertura para o novo. Estou na verdade ferrada... no bom sentido (se é que isso exista). Tenho que retirar do baú meus antigos conhecimentos e aprimorar com os novos, os quais já notei que vão infernizar minha vida e m...

Dias de aprendizado e de uma aproximação máxima com Deus. É ele quem está alimentando minha alma de boas esperanças e me preparando para um novo seguimento. Fiz muitos planos nesses dias em que estive ausente e olhando o mar parece que consegui fazer com que minha essência pudesse se acalentar com um pouco de paz. Em dias assim, sem sol, como costumo classificar, nada melhor que meu próprio silêncio, afinal não tenho nada pra falar com outras pessoas e muito menos se queixar. A saudade ainda me faz chorar ao acordar e sempre quando sinto certo aperto no peito. Mas sei que é meu coração tentando me fazer entender que tudo continua. Sei que certas lembranças vão ficando para trás conforme meu desejo... e que um dia estarei livre desse sentimento absurdo e que fez de mim feliz momentaneamente. Talvez isso que mais machuca. É difícil abandonar algo que te fez tão bem e não adianta tentar encontrar erros só para se sentir menos culpado. Vivi querendo acertar e perdi porque não era meu dest...

O mundo inteiro se ascendeu e não pára de brilhar... Tudo está diferente dentro de mim. Transpassei as lamas e agora me vejo sentada brincando com pés em águas puras e límpidas. Uma sensação gostosa. De paz... de sossego... Tranqüilidade. Enfim meu coração está em paz consigo mesmo. E meu desejo oportuno é que permaneça assim ... Descobri que sou refém da felicidade. Provei de seu sabor e não sei mais querer outra coisa. Só mentalizo um lugar de paz, onde todos os problemas diários são esquecidos. E tudo que importa é um sorriso sincero, Vindo da alma... É esta a sensação que tenho quando me aninho naquele abraço... Reencontro-me, Me acho! Podem dizer que isso é apego, vicio, costume... Mas como não gostar de ser feliz? Como não agarrar com unhas e dentes aquilo que chegou e te fez tão bem? Claro... claro... Sei viver sem, afinal passei a vida inteira procurando... Mas perder será o mesmo que perder o colorido especial da ...