** MeU pOnTo d LuZ eStá Aki **

MeU pOnTo d LuZ eStá Aki

Adormeci com o doce da saudade...
Uma certa luz se manteve em minha frente e o simples fato de sentir que também está do mesmo jeito que eu, acalmou minha tristeza... a fez dormir.

Eu havia pensando que a escuridão fosse total...
Que permaneceria diante de meus olhos por longos dias... mas não... meu ponto de luz brilhou! Por minutos me fez entender a grandeza desse sentimento e me disse: calma... calma, estou aqui.

E mesmo que a perda seja inevitável, eu vivi.
Vivi (e ainda vivo) um sonho encantado. Daqueles que não se perde jamais, apenas se ganha. Durante esses dias meu alimento tem sido as boas lembranças porque o mundo continua em preto e branco...

Continuo sedo castigada pelas horas, pelos dias, pela ausência... essa é a mais cruel.
Por onde passar meu olhar sei que não vou encontrar a minha felicidade. Por onde eu andar, serão passos em vão, a procura do que está distante.

E o anoitecer é ainda pior, pois o silencio me faz viajar na minha própria saudade. Transporta-me ao meu mundo, ao nosso mundo e nele choro sem saber... sem querer.
Triste não são minhas palavras... não são esses momentos que aqui tento passar o máximo de realidade... triste mesmo é saber que sua vida inteira parou... que precisa apenas de algo para voltar a respirar... e que o tempo passe depressa... voe...

Não importa qual será minha sentença. Eu só quero voltar a viver... nem que seja por alguns instantes. Quero enxergar tudo colorido. Quero sorrir de verdade... com minha alma.
Queria apenas matar toda essa saudade...
Me embriagar com o perfume...
E por momentos me sentir novamente...

By Jana

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

* A peça chave, é você! *

Estranhamente temos ou sentimos a necessidade de estar em constante limpeza interior. Ontem o que era bom, hoje já não satisfaz. O que agora te faz sorrir, amanhã será só uma lembrança. Crises são crises. E as existenciais são um estrondo na mente. É um pensar sem parar, uma angustia uma falta de resposta e não aceitação do que se vive. É um olhar para dentro e não saber o que realmente importa. Como se estivesse dentro de um quebra-cabeça gigante e ter plena certeza que nenhuma peça irá se encaixar. Existo por quê? Há os que virão com belos conselhos contra o seu vazio. Os que te apresentarão a religiosidade, os que simplesmente te dirão para parar de frescuras e seguir. Nada disso é válido quando você mesmo não quer enxergar não é mesmo? Sei bem. Nesses momentos, o que alivia mesmo é o silêncio. É se trancar em um quarto escuro, fechar os olhos e se imaginar parte dessa escuridão. É permitir que as lágrimas escorram e que seu corpo se esgote tanto a ponto de não sent

FuManTeS S.A

- Eiiii, alguém para esse trem da abstinência porque necessito descer! Algo em mim não vai bem, uma confusão estrondosa, mente e corpo em um ringue estilo MMA. A idéia foi boa, diga-se de passagem, de uma mente cansada e já se sentindo escrava. O corpo vem reagindo como pode, gritando sua grotesca falta de nicotina, atormentado: ô coitado! Sete dias. Uma semana. 168 horas sob a mira da força de vontade – é tudo que tenho e que utilizo para tranqüilizar o animo. Opinião não se tem muito valor a quem deseja suicidar um vício. As correntes de apoio também não, afinal serão as mesmas que se tornarão criticas fatais caso vacile na minha decisão e obedeça a recaída. Não, não quero isso. Juro. Mas citarei alguns dos malefícios e benefícios desse ato excelente, mas insano vai... ou o contrário? Ráh, já nem sei. Eu gostava de fumar. A fumaça tinha algo encantador, sedutor... e invadia meus pulmões com o mesmo propósito e me levava em segundos a um êxtase de s

FiCar prA quÊ?

Ei! estou escutando sua voz ao longe... Percebo apenas que está gritando, me falando coisas indecifráveis e que agradeço por estar tão distante para não ouvi-las. Já bastam minhas lamentações e choro instantâneo e oculto. Sim, sinto muito, mas nesse momento estou machucada demais para ouvir palavras que me feriram tanto... e poxa vida, elas são tantas! Parecem que nunca vão morrer na lembrança. Melhor mesmo é dar no pé. Sair correndo sem meus chinelos favoritos, massacrando os cascalhos que estão pelo caminho. Nada fere o corpo se a alma está fragmentada pela dor. O melhor é sufocar meu fôlego e ficar quieta daqui uns metros, até que tudo se acalme e eu não possa ver você em meu passado me chamando. Estou sendo egoísta? Talvez. Mas só eu sei o que é melhor pra mim. Nada adiantou. No fim tive medo desses sonhos e permiti que eles fossem mutilados. Um a um, num erro constante. E a saída é esta: a fuga. Antes que eu me arrependa e sinta saudades demais e pense em volta

Sua mente... Sua alma

Pesquisar este blog