Sua mente... Sua alma

29/5/2008 16:23:56 Olha só o que por acaso, acabei lendo e achei digno de ser postado para maiores comentários... “Paixão é para se viver. Para se entregar. Para sofrer. Para gozar. Para rir e chorar. Para sentir uma infinidade de inexplicáveis sensações, umas boas, outras ruins. Frio na espinha, embrulho no estômago, desejo ensandecido, medo de ser traído, tonturas, arrepios, tremores. Paixão provoca visões: fogos de artifícios, finais trágicos, cataclismas, véus, grinaldas, tempestades ou dias de sol, independente do que está acontecendo no mundo lá fora. Paixão é feito montanha russa. È necessário tomar alguma precaução para evitar danos irreversíveis. No mais, é para se arriscar. Ou para se desistir dela.” Caracaaaa! Isso resumi muitos corações que ainda não sabem que nome dar a tais coisas ou transformações tão inesperadas que sentem... “Paixão” – eis a palavra chave! Eurekaaaaa... hahahahaha Pra ser sincera (longe de mim filosofar qualquer tipo de assunto), a paixão é mesmo algo

28/5/2008 16:44:46 Nada melhor do que um dia corrido (do tipo, NÃO TENHO TEMPO PRA NADA!) do que ficar envolto a pensamentos que não levam a nada e nem a lugar algum. Resolvi cuidar um pouco do corpo físico e esquecer da alma (mas que indiretamente será beneficiada com minha atitude, é claro). Academia, exercícios, exercícios e mais exercícios... ufaaa...Cansativo só em pensar não é? Mas me sinto vigorosamente disposta (como se estivesse ligada a 220W). Após a perda de quase 20kg adquiridos numa gravidez bem sucedida, é hora de enrijecer as coisas não acham? Não sou do tipo fanática, exemplo de mulher “bombada” (nada contra), mais acho bonito um corpo malhado e o meu está precisando ser agraciado com esse carinho. Até o meu estresse súbito dessa semana está em baixa porção. Eu me amo (nossaaaa, quanto tempo não digo isso!!!), mas é a real. Gosto de mim e apertando aqui ou ali, dá pra voltar a olhar para esse corpinho cansado. A gente esquece de se cuidar, de se amar, de se sentir bem c

26/5/2008 16:25:50 Foi tedioso e nostálgico o final de semana. Saudade sabe lá do que ou de quem, eu só sei que não quis arredar o pé de casa (como se estivesse fugindo de algo) ou de mim mesma. Um lado fraco é me esconder quando estou aflita ou quando estou digerindo uma decisão – pois assim como todos os librianos natos, eu não me esqueço de ser indecisa, é óbvio. O que me falta é sossego para pensar. A Bruna, meus pais, mais parecem um aparelho GPS – de última geração hein - em minha vida. Basta ouvir o barulhinho do portão abrir (quase que silenciosamente) e já ouço aquela perguntinha de doer: “- aonde você vai??!”. Cara, preciso de um tempo e não adianta me dizer para aproveitar as noites mal dormidas que não dá... De madrugada eu ‘realmente’ quero dormir, tipo, desligar os neurônios e todas suas terminações... (mas dona Luiza, 2ª flor, resolveu a esta altura do campeonato trocar o dia pela noite-aff) e está assim me fazendo ficar “ligadona” mais de 18h. Estou em um certo nível de

24/5/2008 13:02:53 Tô vendo que o entrosamento entre o relógio e eu não vai ser hoje dos melhores... Mais um dia aqui trancada, feito bicho que só observa o mundo de sua gaiola. Gosto de estar no trabalho (mais como já disse, não fui feita para ficar trancada, mesmo que por seis horas). Nem preciso dizer como curtir minha licença maternidade, embora toda correria em cuidar da minha pequena e da outra também, os dias em casa foram bons, mas passaram-se tão depressa... E falando em maternidade, essa segunda foi maravilhosa. Ainda não consigo escrever como foi à gestação (devido a toda pressão psicológica, todas as mudanças inesperadas), mas o nascimento da Luiza (que para mim quer dizer Luz) me trouxe um novo horizonte... Não dá pra olhar para aquele rostinho mágico e me arrepender de nada. Embora não ter recebido nenhum apoio moral ou o caralho a quatro eu fui firme até agora. As filhas são minhas. Não há pai que chegue aos pés delas e francamente, acho que elas não sentirão falta deles

23/5/2008 13:28:05 Humor digno de ser jogado ao lixo (é essa minha vontade hoje, mas encontro-me sem forças para tal). Noite mal dormida? (ahhh talvez nem seja, pois há exatos seis meses que não sei o que é dormir uma noite inteirinha – dona Luiza não permite tamanha façanha). Melhor dizer que estou uma merda e ponto. Queria ouvir apenas... Nem que fosse um papo banal e sem cabeça (não valem os da Pitty é claro), mas algo diferente e que eu não fosse obrigada a fazer comentários. Estou engasgada com um sonho (o de ter minha moto) e não poder dar andamento a isso está me matando. Só que antes de dar um passo além, dou uma olhadinha sem graça a minha volta e percebo (duramente) que ainda não é tempo (e tudo que deixo pra depois, parece ter o sabor de doce com sal, desce feito farinha pura pela minha garganta e odeio isso). Mas tenho que ser realista. Há duas florzinhas que dependem de mim. Eu jamais lamentarei a existência delas (pois são os motivos da minha existência), mas ficar puland

22/5/2008 15:11:00 O que escrever diante de um dia tão maravilhoso??? Pra começar, esse “esquecimento súbito” já invadiu o meu ser... (uma tremenda seqüela de uma separação premeditada – de minha parte é claro – não querendo se gabar de ato tão oportuno para essa pessoinha aqui). Nem eu mesma acredito (parando aki pra pensar) que “dei” oito anos de minha vida (logo oito, meu número de sorte). Cara, como pude?! Logo eu que não sou de me arrepender de nada que faço, não irei fraquejar em afirmar que tudo foi em vão... A Bruna foi o alicerce dessa relação (hoje percebo claramente). E quando pude ver que conseguiria viver apenas com ela sem ter que colocar em suas costas o peso que ela jamais carregou, eu corri atrás da felicidade. A liberdade é doce como um vento suave no rosto. Embora toda conseqüência (acho que acabei me saindo bem nessa história de ser “pãe” – é assim que a Bruna me chama – e também de ser dona do meu próprio nariz). Só sinto falta de alguém do meu lado (estou falando

21/5/2008 11:11:53 Quarta-feira nervosa! Amanhã estarei de folga (puts nem acredito). O que cansa não é o trabalho, mas sim ter que agüentar esse ambiente fechado (até o ar lá de fora parece ter parado), talvez sejam os anos aqui passados que começam a pesar... Estou ansiosa, uma porrada de coisa na mente, um muro enorme construído em minha volta durante esses dias (estou falando sentimentalmente), mas que basta um simples gesto e tudo vai pro brejo. Já não tenho controle de minhas vontades (isso que o “X” da questão). Nunca me vi assim, nunca agi do jeito que estou. Embora minha opinião esteja formada, na hora em que preciso colocá-la em prática eu me traio. Tô numa grande confusão, isso sim. Às vezes odeio, outras me sinto como uma menina fanática... (caralho, já não tenho idade pra ficar em meio a tanta patiaria). Creio que uma hora isso tudo vai passar como chegou (do nada). De uns tempos pra cá, meu desejo de trabalhar na área da enfermagem anda falando mais alto... foi tão difíci

19 /5/2008 13:46: 39 Após um período de férias (das palavras e do mundo) eis-me aki mais uma vez montando (com todo carinho) esse diário virtual. Prefiro dispensar as apresentações formais e dizer apenas que sou Janaína (mas que prefere ser chamada de Jana , talvez pelo jeito suave de se pronunciar meu nome e me traduzir melhor). Aos vinte e seis anos, com um livrinho de história na bagagem, essa ex-porra loka com duas filhinhas lindas a tira colo e um coração pra lá de otário, vai tentar contar aki parte do seu dia-a-dia. Sempre curti escrever (na maioria banalidades é clarooOoo) mas pra quê guardar palavras quando elas te sufocam e ficam gritando na mente para serem expostas??? Então pego minha caneta, meu caderno e lá passo horas... depois é só postar... Hoje (em meu primeiro pôster) prefiro falar um pouco de mim (vcs não acreditam, mais já estou aqui há horas), e é como se estivesse em frente a um espelho e fosse obrigada a ver meus defeitos e qualidades, reviver situações boas e