Sua mente... Sua alma

Para mim o ultimo dia ano chegou hoje... Último dia de trabalho e quatros longos dias de folga pela frente (ah, nem acredito!). É bom estar no aconchego da minha casa, entre minha família, curtir as meninas e passar um tempo comigo. Sinto uma falta enorme de mim, sabiam? Sinto saudades das minhas risadas descontraídas, de sentir aquele vento no rosto sem a velha preocupação de estar perdendo a hora... Há tanta coisa pra se fazer lá em casa... minha família resolveu passar o reveillon comigo e com as crianças, estou feliz por isso, pois geralmente sou ‘eu’ quem passa com eles. Agora é diferente... Sinto-me diferente... Tantos sonhos pela frente, tantos pensamentos positivos. A mudança brotou em meu coração feito uma rosa linda... estou bem, bem mesmo – de verdade! Pelo menos agora. Eu quero deixar para trás toda tristeza, todo choro ou sinal de lágrima. Quero enterrar os pesadelos, a revolta... e tudo mais que não presta. Sentirei saudades do sol... ahhhh e como! Mas por enquanto nosso

Vou falar de ansiedade... eis que coisinha mais chata! Eu sou ansiosa ao quadrado, pra tudo. Sofro muito com isso. Mas quem não quer passar por aquele momento de espera, de angustia, de mãos frias, dorzinha na barriga? Ah, não estou longe disso. Chega a ser uma característica autêntica da minha personalidade. Se estou ansiosa percebe-se ao me tocar – fico com as pontas dos dedos geladas, ando pra lá e pra cá e minhas unhas são detonadas em questão de minutos... Hoje por exemplo, estou contando as horas para ir embora... Estou ansiosa pela chegada de 2009 (como se um pulo de um dia ao outro fosse mudar minha vida!). Talvez sejam os planos brotando em meio peito, à vontade de fazer tudooo diferente. Sei que é isto. Tem que ser! Não quero dar vazão a este meu sexto-sentido (FDP) que só me coloca em roubada. Eu não quero sonhar com um sol maravilhoso, se aqui dentro tudo ainda continua noite... (melhor esquecer – mas me sinto aliviada sobre a questão SOL X NOITE). O meu natal resumiu-se em

Que o espírito da bondade aflore não somente neste dia, mas em todos os que virão... "Um Feliz Natal" bitokassss Janynha

Até que ponto se leva uma traição? Você perdoaria ou seguiria firme com sua dor, mostrando-se inabalável? Difícil. Tento ver os dois lados e confesso, a sensação não é nada boa. Eu odeio traição e isso engloba todos os sentidos... Na parte financeira (quando se é passado para trás), nos relacionamentos amorosos (estes nem se tem muito oque falar) e tanto na amizade. Há amigos que são amigos até o momento que tudo é favorável, mas basta uma ventania de oposições e opiniões diferentes para mostrar-se o verdadeiro valor. Seria companheirismo eu concordar com tudo o que você faz de errado ou que pelo menos que se acha certo, só para mostrar-te que sou de fato sua amiga? Seria eu companheira quando seus planos lhe convêm e os meus ficam de fora?? Ah, basta! Isso pra mim não é amizade. Chama-se “conveniência”. Sinceramente não preciso de sua amizade se esta tiver tais características. O que detesto nessa vida é a dissimulação, a cara de pau mesmo. Tropeço nisso às vezes e fico revoltada. Sou

Porque será que todo final de ano bate aquela velha sensação de querer mudar tudo? Tudo que não está legal... e transformar a vida num conto de fadas! Tenho esta sensação e ela é tão boa. É como se tivesse nas mãos a oportunidade de fazer tudo diferente. Mas um ano por aqui no trabalho... festinha de confraternização e a grande oportunidade de poder reunir todo o pessoal – unificar os turnos e dar boas gargalhadas (sem contar a comilança vip e 0800 hehehehe). Hoje posso dizer que conheço parte de todos. Não existem máscaras, cada um está com a sua altamente original. Boas ou ruins, estão aí, a mostra. Gosto de uns um pouco acima do normal, aceito outros por não se ter opção. Mas aceito numa boa, pois sei que os críticos estão de plantão e a minha imagem não deve (com certeza) agradar a todos. Isso é absolutamente normal. Nem me encano. O que importa é ser amigo. SEJA UM, MAS DOS VALIOSOS... OS VERDADEIROS! Pelo menos tento! Devo ser a mais palhaça, a mais estouradinha e a favelada ba

O que falar da vida, do mundo, das pessoas há exatamente 13 dias para a virada do ano? Descobri que não tenho muita coisa pra dizer não. Tudo me surpreendeu neste ano, as canalhices, os atentados, a política sem-vergonha de muitos, as tragédias (naturais e as causadas pelas mãos de pais, mães, madrastas)... Óbviamente, não tenho muito o que comentar. Seria isto um aperitivo para o que ainda está por vir? Sabe lá Deus! Ninguém pode desenhar o ano novo diferente, ninguém pode acreditar que “o ano novo cochila dentro de você” (eis que os marketeiros de plantão jogam essa frase todo final de ano em uma certa propaganda aí). Tá, tudo bem... A poesia chama-se “Receita de Ano Novo” e se mostra muito tocante, mas será que esse ‘espírito de solidariedade’ toca os corações alheios apenas nesta época, de confraternização?? Ah, acho uma tremenda sacanagem! Eu... você...nós.... temos a obrigação de sermos ‘bonzinhos’ sempre. Afinal, não são as atitudes e pensamentos positivos que mudam tudo, que r

Seja maior que seu problema! A renovação da águia (O VÔO DA ÁGUIA - Na decisão de uma ave, um ensinamento para nós) A águia, a ave que possui a maior longevidade da espécie, chega a viver a 70 anos. Mas, para chegar a essa idade, aos 40 anos ela tem que tomar uma séria decisão. Aos 40 anos, está com as unhas compridas e flexíveis, não consegue mais agarrar as suas presas das quais se alimenta. O bico alongado e pontiagudo se curva, apontando contra o peito. As asas estão envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil! Então, a águia só tem duas alternativas: morrer... ou ... enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias. Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e se recolher em um ninho próximo a um paredão onde ela não necessite voar. Então, após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em uma parede até conseguir arrancá-lo, sem contar a dor que terá que suportar. Após arrancá-lo, espera nascer um

Quando as tempestades da vida Surgem escuras à minha frente, Me recordo de maravilhosas palavras Que uma vez eu li. E digo a mim mesma: Quando pairarem nuvens ameaçadoras, Não dobre suas asas E não fuja para o abrigo. Mas, faça como a águia, Abra largamente suas asas E decole para bem alto, Acima dos problemas que a vida traz. Pois a águia sabe Que quanto mais alto voar, Mais tranqüilos e mais brilhantes Tornam-se os céus. E não há nada na vida Que Deus nos peça para carregar Que nós não possamos levar planando Com as asas da oração. E ao olhar para trás Verá que a tempestade passou, Você encontrará novas forças E ganhará coragem também.

Não dá pra compreender o mundo, e me assusto com essa certeza. As pessoas são egocêntricas ao limite. Preocupam-se em cuidar da vida alheia apenas por prazer, cheios de criticas e conclusões negativas. Isso é o fim. Gosto de pessoas sinceras, de amigos verdadeiros. O mundo não precisa da classe suja, imunda e de corações vazios! Eu cuido da minha vida e você cuida da sua, certo???? Errado. Você cuida da minha e a sua eu quero que se dane! Não estou nem aí para suas sugestões malignas e muito menos para a sua consideração desclassificada e sem valor quanto ao meu respeito. Afinal não tenho o poder de mudar o mundo e muito menos as pessoas que nele habitam. Umas fazem apenas peso e outras dão o verdadeiro sentido. Creio que sou da classe que faz sentido, pois procuro viver dignamente, agindo da melhor forma possível. Sou critica sim e muito, mas não gosto da maldade existente na menininha dos olhos de alguns. Isso sim, tenho medo. Tenho medo da falsidade, do egoísmo, da maldade. Sou simp

Buenos Dias Galera, Sabadão – 06:25h Cara... Quanto mais eu viajo nesse mundo infinito e virtual, descubro coisas... Descubro mais ainda que não somente eu estou à procura de um amor sincero e sofro com isso. Há diversas pessoas no mesmo barco! Bem que um “cupido” poderia visitar este navio e distribuir flechas para todos os lados, assim teríamos pelo menos um THE END feliz... O texto abaixo que eu vou publicar, o autor (tal pessoa esta que é muito, muito meu amigo) me pediu para não dizer sua autoria, mas depois de uma conversinha via e-mail como sempre, acabou cedendo aos meus encantos... Afinal, tudo que vai a alma é bonito... É puro... Então porque não assinar poemas, versos ou textos?? Não foi assinando que os poetas ganharam suas famas e estão aí - imortais??? O anonimato não condiz com o momento... Liberte-se! Não ocultem os poetas vivos dentro de vocês... ISSO CHEGA A SER CRIME. ******** Perdido Quem eu sou? Para onde eu vou? Sou alguém perdido em alto mar, tentando me encontr

A eternidade seria o limite de um sonho? Seria na verdade, o desejo fulminante dos apaixonados. Daqueles enfeitiçados pela “Deusa do Amor?” Creio que sim. Mas no fundo desejo da senhora eternidade apenas congelar os momentos com minhas filhas. Desejaria ser a mãe delas para todo o sempre. O amor é eterno para os poetas, não foi feito pra nós, meras pessoas urbanizadas e escravizadas por uma sociedade. O amor “Romeu e Julieta” suicidou-se com eles, não existe mais! Porém há os sonhadores do mundo atual. Amar tornou-se algo fútil, de tão pouco valor. São poucos que ainda se dizem apaixonados, pois sentimentos verdadeiros são caretices, coisa de quem não se tem o que fazer. Amores atuais são comprados numa vitrine qualquer, tipo: Se ele é bonito, todo saradão... Eu o compro. Se me oferece riquezas, eu o quero. Se não tem pudores, eu o desejo... assim vai... Amar por amar, sem trocas, não está com nada! O legal são as promissórias da compra de algo proveitoso. Um negócio rentável e bem suc

E vOcÊ? VaI aPrEnDeR QuAndOo? LuTe, ViVa Vai!! AsSim ComOo eU... by Janynha

B uenas t ardes! Acordei meio em desatino... Sabe quando seus olhos não enxergam nenhuma verdade, nenhum sentido nas coisas. Estou assim. Uma vontade louca de pegar um ônibus e me entregar a novos caminhos, sem rumo. Vivo em transgressões. Uma espécie de mutação interior constante. Pra simplificar, chamo isso de buscas... Existem pessoas que não passam por isso, que enxergam tudo belo e não cogitam questionamentos. Eu não. Quero entender o meu mundo para estar preparada para compreender os alheios... Estou nessa escola para aprender e não apenas por estar. Por mais que seja uma passagem, eu quero entender direitinho minha parte. São inúmeros os caminhos... Uns cheios de flores e outros nem tanto. Eu apenas quero o ápice, o meu melhor. Os sentimentos parecem ter a obrigação de me deixar sem chão. Estou aprisionada a eles como uma espécie de maldição. Cara, porque gosto apenas do incerto? A marca está em mim, uma cicatriz gigantesca, descomunal. Nada tem valor, nada realmente fará sentid

Após 3 dias em casa, de boa, curtindo as meninas, eis-me aki de volta ao batente. Jogo no lixo mais próximo, toda canseira, desanimo e sadness (saudade). Eu não quero nem saber quem criou o amor, a paixão. Hoje quero apenas que as horas passem, que meus pensamentos não voem e sim permaneçam aqui, quietinhos. Eu não quis gostar de ninguém e gostei. Não quis sentir saudades e senti. Não quis chorar, mais chorei e muito. Hoje não! Hoje quero paz de espírito e ser apenas carne, sem coração. Emoções cansam, desgastam e te iludem. Sentada na grama eu passei horas vendo as meninas brincarem... Olho para uma e vejo alguém... Olho para a outra e vejo mais pessoas. Quanta assombração! Poderiam ser minhas, só minhas e sem exceções. Mas carrego comigo a estória delas. Acho que seria por demais egoísta se estragasse essa parte. Elas carregam no sangue a paternidade. São frutos lindos, mas não somente meus. Uma pena. Eu quero protegê-las, só isso. Quero ter na mente sempre o sorriso de cada uma, sem

Sexta-feira! Após 14 dias seguidos trabalhando sinto-me com a sensação de dever cumprido. Em ritmo lento, quase parando eu sei, afinal já estamos em dezembro. Mês este que nos obriga a dar uma paradinha no ritmo para o estresse ser menor. Hoje é meu último dia cobrindo as férias da Vânia (nusss passou tão rápido). Terça-feira retorno ao meu bom e velho, turno da tarde. Um pouco desanimada, pois o clima não é muito favorável. Mas consciente de que fiz a coisa certa e que não errei em nenhum momento com alguém, a não ser comigo mesma. A vida nos coloca em cada situação. Uma pena. Logo eu que gostava tanto daquele ser... (ainda gosto claro), mas as coisas ainda estão balançadas aqui dentro. Preciso de um tempo para assimilar a verdadeira essência. Me enganei, só isso. Mudando de assunto, estou decepcionada comigo. Passei por um momento triste esses dias e sem querer, olhei para meu cigarrinho e fumei... FOI INEVITÁVEL. Mas descobri que tenho sim opinião, basta eu querer, me impor. O cigar

Aff... encontrei um blog antigo que eu procurava feito loka (http://janalokacabulosa.zip.net). Pra começar, o título já não me agrada. Eu vivia um mundo de ilusão, viajando na maionese. Era meu primeiro ano ‘separada’, de vida fútil, sem bases e sem contar que retornava para junto dos meus paizinhus amados. Quanta coisa mudou de lá pra cá. A começar pelo último post. Foi o pior momento da minha vida (e até poko tempo eu nem conseguia falar do assunto direito). Eu não sabia se pulava em um abismo ou se tirava eu mesma minha vida com as mãos. Eh... eu estava me sentindo derrotada, no chão. Tinha acabado de descobrir a minha gravidez (a da Luiza) e pelos acontecimentos, me vi sozinha com uma grande responsa pela frente. Decepção, raiva, tudo eu senti de mim (pois aquele ser não tinha culpa de nada). Hoje sinto orgulho da minha decisão. Abandonei o pai biológico dela, mas não o meu bebezinho e muito menos meus princípios. Fui fraca, admito. Eu não deveria ter dúvidas naquela hora, mas é qu

Ontem a noite, sentada no sofá (ouvindo um CD antigaço) e com a cabeça nas nuvens, peguei um caderno qualquer e deixei rolar o pensamento.... Eis que escrevi: ******** 19:55h – “Eu quero escrever um texto de saudade, pois é tudo que estou sentindo nesse momento nostálgico... Quando se tem um amor roubado ou arrancado forçadamente de você, é tudo diferente. Agora quando se tem que ‘abandonar um amor’ é tudo mais doloroso. Você acaba agindo por agir, tudo que é lembrança automaticamente se é deletado da vida. O ser em si passa a ter vida apenas dentro de você, e o que é pior... secretamente. Pois não há razões para mostrar-lhe ao mundo casual. Eu abandonei alguém, mas hora ou outra (como agora) ele ainda vive em mim. Sinto saudades, vejo seu sorriso, sinto seu perfume único e indescritível. Não quero sentir nada disso, é óbvio! Mas sinto. Nesses momentos que percebo que sou frágil como uma taça, vulnerável ao meu próprio egoísmo e a todo este sentimentalismo barato. Sentir saudades de al

Buenas tardes BoOm, BoOm não está. Mais pode ficar! Não sei o que houve, mas literalmente meu humor desceu pelo ralo. Logo eu que acordei de bem com a vida, cantando, dançando. Acho que sei. Meu organismo está sentindo a falta grotesca do maldito cigarrinho e assim acaba brincando de roda gigante com meu humor. Claro, ainda não me considero uma ex-fumante, estou enfrentando a abstinência como todos. Eu fico deprê, e nesses momentos à vontade de fumar é absurda (mas me controlo, to segurando numa boa). Percebi que os elogios das pessoas te reanimam, dão coragem. Isso é positivo. Tudo que nosso cérebro entende que é bom e que na verdade nos fazem apenas mal, é difícil abandonar... Hoje entendo perfeitamente aquelas pessoas que possuem vícios. A chance de recaída é maior. Você fica entre pular ou não pular e numa dessas se afoga, se trai. Eu não pretendo me trair. Mas a tentação é foda. O vício do cigarro chegou pra mim em um momento critico. Acabei me afeiçoando a fumacinha toda vez que

Domingo, dia lindo lá fora e graças a Deus estou aqui, garantindo o leitinho das crianças hehehehehehehe. Olho para o lado e nada... Micros desligados, salas vazias e escuras. A arvore de natal até parece coisa insignificante no cantinho do lugar. O único barulho eu estou fazendo... digitando esse post. Eu me sinto em plena madrugada, tudo quieto, sem barulho. Sei que é dia (pois além de acordar às 04:30h), vejo pela janela o sol reinando lá fora... Engraçado... Essa semana irei trabalhar direto, sem folga. Odeio fazer isso, mas pelo menos no próximo final de semana ficarei em casa, inclusive no feriado do dia 08/12. A única coisa que não gosto de planejar, é o tempo. Ele é um Sr. sem freios, é independente e querendo ou não, passa como um trator em nossas vidas. Ele te trás lembranças e também chega com novidades. Ao mesmo tempo em que trás o nascimento, nos apresenta a morte. É sim, um verdadeiro “leva e trás” hahahahaha E nós, eternos escravos. O tempo me gerou, me fez nascer, cresc

Acordar às 5h da matina tem lá suas vantagens! Uma delas, eu posso dizer com toda certeza é o prazer que tenho de contemplar um novo dia chegando... Ver a noite se entregando ao dia é esplendido... Difícil é colocar em palavras isso sim. Logo pela manhã sua cabeça não está funcionando direito (talvez seja por isso, que o ar matutino nos deixe tão embriagados da sensação de paz)... Tudo está ótimo, você se sente bem, respira melhor, se “vê” melhor... Aos poucos seu metabolismo acorda e seus sentidos começam o expediente e mais uma vez, você se depara com o novo, mas como formiga, admite que o negócio será mais garantido se o trabalho (de viver, é obvio) reiniciar. A vida é mesmo uma correria e pela manhã, você consegue pelo menos, se deparar com a calmaria do seu ser. Isso é divino, já que estamos tão preocupados na busca incansável da realização dos nossos sonhos e esquecemos de viver a real, o dia-a-dia, o momento em si. Falo “vocês” por também me incluir nessa. Sou como todos. Muitas

Buenos dias minha gente Claro, às 11:30h eu já diria, buenas tardes... e nessa quarta-feira eu nada queria mais do que estar com meus pés afundados na areia macia da praia. Ainda que o sol me rendesse queimaduras insuportáveis, mesmo assim eu gostaria de respirar o ar litorâneo. Preciso de férias! Mas isso está tão longe como o mar de mim. Gostaria que os problemas flutuassem e como oferendas, fossem para o fundo do mar em busca do oculto, do místico. O dia mal começou e parece que continuo na mesma pilha de ontem. Estou sufocada. Contas a pagar, TPM a chegar, inchaço, sensação de obesidade (me sinto o mais gorda possível), um leve transtorno bipolar e com uma vida inteira pra consertar. Aff, quanta coisa para alguém de 1, 54 cm não acham??? Uma coisa estou orgulhosa. PAREI DE FUMAR – ah, pelo menos desde a tarde de domingo não sei o que é aquela sensaçãozinha gostosa de acender um pito e soltar fumaça a fora (para desespero dos fumantes passivos né)... Por incrível que pareça, mesmo b

sexta-feira, 21 de novembro de 2008 10:47h Manhã de sexta, um dia após um feriadão e nadinha pra contar. Vamos falar do que então? Amor, paixão, tesão? Ah... essas coisas são mais fáceis senti-las e não argumentá-las. Ouvi hoje (da boca de uma criança só para ressaltar) que o ser humano é feito de sonhos (bonito né!), mas a criança tem o dom de olhar o mundo com os olhos da alma, totalmente alheio a maldades, puro feito água cristalina. Quisera eu ter toda essa inocência. Mas ao contrário, estou mais para um anjo com chifres (pois, cara, penso besteira 24h do meu dia). A minha honestidade te assusta? Hahahahahaha... legal isso. O amor, por exemplo, é algo que desconheço. Paixão, vixi... já vivi algumas, agora tesão sinto por tudo de bom que faço. Sinto tesão pela vida, mas preciso de um amor para me apaixonar mais por ela (vai entender). Não dizem que cada louco tem sua mania? Eu tenho as minhas. Meu problema está em ser intensa em tudo. Se tenho uma amizade, sou fiel e intensa. Se tr

segunda-feira, 17 de novembro de 2008 18:12h Ei, ei... gostaria de ter agora um lapso de memória. Algo que me limitasse a lembrar apenas do segundo que se passou e não ter uma bagagem infinita de estórias! A minha independência acaba sendo algo que me arranha a imagem. A transparência nas ações assusta, espanta e as pessoas caminham sempre para o obscuro e se traem. Está sendo difícil ‘dançar conforme a música’, já que meus conceitos são outros. Amigos já não são mais amigos, tornam-se colegas descartáveis. Já os relacionamentos têem sua data de validade, nada é certo. Não se cultivam raízes e tudo se torna superficial, emoções, sentimentos... nada tem mais seu valor próprio. Acreditei um dia no meu idealismo, mas sou fraca e optei mesmo pelo realismo (já que não me restam saídas). Tive o ideal de ser feliz a todo custo. Tive o ideal de ter um relacionamento perfeito e fui mais idealista ainda quando lutei para melhorar aqueles que ‘um dia amei’. Tudo em vão. A realidade é forte como e