Pular para o conteúdo principal

BAtAlHa rEal ou IrEal? JUlgUe sE pUdEr!

domingo, 8 de junho de 2008 – 15:06h

Realmente o papo que tive com um amigo do coração (...), está me fazendo raciocinar mil e uma vezes. Ouço a fita e a coloco para repetir no meu cérebro como se quisesse “enfiar” as palavras certas na cabeça, colocar de uma vez por todas a peça-chave que falta nesse quebra-cabeça maluco.
Estou mesmo em meio a uma batalha inexistente! Uma forte guerreira que desconhece as armas em suas mãos...
Tomei uma decisão de tirar meu time de campo, guardar as armas e dar descanso aos guerreiros ocultos porque essa guerra chegou ao fim... E pra ganhar essa liberdade, preciso entregar os pontos, reconhecer que perdi o que nunca tive nas mãos (dá pra entender?).
Estou em primeiro plano e a reestruturação emocional virá com o tempo. Não há pecado em querer mudar o rumo das coisas e ampliar os horizontes, pois o que estou vendo agora está desfocado demais e não me agrada nem um pouco. A ruptura doerá bastante, deixará mais um quelóide a mostra (mas enquanto os outros não o vêem, vou fingir que desconheço também sua existência).
Há metas gritando dentro de mim como loucas. Prioridades maiores e bem mais favoráveis ao momento... Porque ignorá-las, se mais parecem remédios capazes de mudar as estruturas de minha defesa?
Estou habilitada nas minhas decisões. Preciso descansar, só isso.
Já que não tenho a visão do mar em minha frente (o qual possui certo magnetismo e influência sobre minha vida), vou criar meu próprio reduto, aqui mesmo dentro de mim – mas sem essa de entrar no mundinho desconhecido ou só meu – esse aí, só me arrasta para o pessimismo, depressões e violenta escuridão. Quero luz, paz, sabedoria e discernimento para decifrar meus próprios códigos. Abandonei a adolescente coitadinha faz tempo – ufa nem acredito!
Não sou vítima e nem nunca fui. Estou ciente dos meus atos e de suas conseqüências negativas ou positivas. Não lamento o que estou passando, apenas (às vezes) fico meio sem forças... Coisa normal entre os seres que se auto-intitulam racionais.
Viver é um aprendizado e eu devo ter escolhido a dedo passar por várias experiências... Por que se queixar? Se o ar que entra nos meu pulmões é uma visita incansável de Deus?!
Embora minhas roupas escuras e meu olhar perdido, não perco minha identidade só porque me falta um pouco de luz... estou aqui... Com os pulmões cheios e agradeço por tudo isso. O hoje me basta.

BjOo
Jana

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

* A peça chave, é você! *

Estranhamente temos ou sentimos a necessidade de estar em constante limpeza interior. Ontem o que era bom, hoje já não satisfaz. O que agora te faz sorrir, amanhã será só uma lembrança. Crises são crises. E as existenciais são um estrondo na mente. É um pensar sem parar, uma angustia uma falta de resposta e não aceitação do que se vive. É um olhar para dentro e não saber o que realmente importa. Como se estivesse dentro de um quebra-cabeça gigante e ter plena certeza que nenhuma peça irá se encaixar. Existo por quê? Há os que virão com belos conselhos contra o seu vazio. Os que te apresentarão a religiosidade, os que simplesmente te dirão para parar de frescuras e seguir. Nada disso é válido quando você mesmo não quer enxergar não é mesmo? Sei bem. Nesses momentos, o que alivia mesmo é o silêncio. É se trancar em um quarto escuro, fechar os olhos e se imaginar parte dessa escuridão. É permitir que as lágrimas escorram e que seu corpo se esgote tanto a ponto de não sent

** FuManTeS S.A **

- Eiiii, alguém para esse trem da abstinência porque necessito descer! Algo em mim não vai bem, uma confusão estrondosa, mente e corpo em um ringue estilo MMA. A idéia foi boa, diga-se de passagem, de uma mente cansada e já se sentindo escrava. O corpo vem reagindo como pode, gritando sua grotesca falta de nicotina, atormentado: ô coitado! Sete dias. Uma semana. 168 horas sob a mira da força de vontade – é tudo que tenho e que utilizo para tranqüilizar o animo. Opinião não se tem muito valor a quem deseja suicidar um vício. As correntes de apoio também não, afinal serão as mesmas que se tornarão criticas fatais caso vacile na minha decisão e obedeça a recaída. Não, não quero isso. Juro. Mas citarei alguns dos malefícios e benefícios desse ato excelente, mas insano vai... ou o contrário? Ráh, já nem sei. Eu gostava de fumar. A fumaça tinha algo encantador, sedutor... e invadia meus pulmões com o mesmo propósito e me levava em segundos a um êxtase de s

** AnSeiOs **

Rapidamente o tempo me engole numa mordida só. Furta-me as coisas boas da vida e ignora meus mais pequenos desejos... ...Que nesse momento seria ficar sozinha com meus pensamentos... num lugar onde o vento soprasse coisas aos meus ouvidos... onde o sol iluminasse parte de mim e a calmaria me devolvesse o sossego. Apenas sei que os dias terminam e nem sei em que parte me perdi deles. Vagamente lembro dos anseios... Vagamente olho aqui dentro. A pressa em se ocupar é maior agora. Maior que qualquer dor que venha me perturbar... maior que meus impulsos de ler páginas antigas só para que minha alma se sinta viva novamente. É estranho e que dirá não egoísta, se perder tentando se achar. Demoramos meio segundo para criar sonhos gigantescos e uma vida inteira para nos desfazer daqueles que se tornaram pesadelos... Há um motivo aparente para essa mudança brusca... talvez tenha vindo da minha própria natureza insensata... talvez seja um vicio em se escolher o errado. Ainda não identifiqu